Otišao sam kod doktora zbog boli u laktu, razlog je bio nevjerovatan
Svi smo to doživjeli. Odemo doktoru zbog jedne sitnice, a iz ordinacije izađemo s listom potencijalnih dijagnoza koje nismo ni sanjali da imamo. Ali, Haso iz Kalesije je ovu univerzalnu muku podigao na potpuno novi, epski nivo. Njegova priča počinje sasvim bezazleno – s običnom boli u laktu.
Lakat kao Okidač
Haso, poznat po svom specifičnom humoru i direktnosti, dolazi kod doktora s jasnom žalbom: "Doktore, lakat me ubi, ne mogu kašike prinijet ustima."
Doktor, iskusni veteran u bijelom mantilu, s naočalama spuštenim na vrh nosa, ne trepnuvši, daje instrukciju koja Hasu ostavlja u čudu:
"Haso, de ti meni prvo urin na analizu."
Haso, naravno, ne može da vjeruje. Lakat i urin? Kakve veze imaju? Pokušava da objasni svoju logiku:
"Doktore dragi, kakav urin? Ja tebi kažem LAKAT me boli, nisam doš'o bubrege da vadim!"
Ali doktor je nepokolebljiv, s autoritetom koji dolazi s 40 godina staža:
"Ne pametuj, Haso. Ja sam 40 godina u ovoj struci. Ako ja kažem urin, onda nosiš urin. Tačka."
"Haso, da krenemo. Mačka ti je zdrava k'o dren, njoj ništa ne fali. Grijanje u kući ti je ispravno, nećeš se smrznut. Punica... e sinko, punica je nagraisala. Teška bolest, operacija samo u Istanbulu, spremi 10 hiljada eura minimum."
Haso, potpuno slomljen, kreće prema vratima. Ali doktor ima još nešto za dodati, nešto što nadilazi medicinu i ulazi u domen automehanike:
> "I Haso, zamijeni ono kočiono ulje! Pušta ti zadnji lijevi cilindar. Ubićeš se na nizbrdici kod Vukovija!"
1. **Ne svađaj se sa doktorom.** Njegovo iskustvo i intuicija ponekad vide dalje od naših simptoma.
2. **Ako već muljaš nalaze, provjeri ima li kočiono ulje rok trajanja.** Jer, nikad ne znaš šta sve doktor može pročitati iz tvoje "kreativne" analize.
Hasina priča je podsjetnik da život često piše najluđe scenarije, a ponekad, bol u laktu može biti samo vrh ledenog brijega. Ili, u ovom slučaju, vrh tegle od krastavaca.
Ako ste se nekad zapitali zašto me boli ruka, možda ima vrlo jednostavan odgovor...Doktor, iskusni veteran u bijelom mantilu, s naočalama spuštenim na vrh nosa, ne trepnuvši, daje instrukciju koja Hasu ostavlja u čudu:
"Haso, de ti meni prvo urin na analizu."
Haso, naravno, ne može da vjeruje. Lakat i urin? Kakve veze imaju? Pokušava da objasni svoju logiku:
"Doktore dragi, kakav urin? Ja tebi kažem LAKAT me boli, nisam doš'o bubrege da vadim!"
Ali doktor je nepokolebljiv, s autoritetom koji dolazi s 40 godina staža:
"Ne pametuj, Haso. Ja sam 40 godina u ovoj struci. Ako ja kažem urin, onda nosiš urin. Tačka."
Hasina Osveta: Koktel za Laboratoriju
Ljut k'o ris, Haso odlazi kući, ali ne s namjerom da poslušno donese svoj urin. Ne, Haso je odlučio da se osveti. I to na kakav način! Uzima teglu od pekmeza i kreira koktel koji će ući u anale medicinskih laboratorija. Malo od hanume, malo od kćerke, punica je taman bila u gostima pa je i ona "donirala". Čak se i mačka motala oko nogu, pa je i nju "iscijedio". Da bi sve bilo autentično, dodaje vodu iz radijatora, a za kraj – kočiono ulje iz Golfa dvojke, čisto da začini. Sutradan, s ponosom predaje svoj "uzorak" doktoru.Nalazi Koji Preokreću Život
Prekosutra, Haso dolazi po nalaze. Doktor, s ozbiljnim izrazom lica, uzima papir i počinje čitati, a svaka rečenica je novi udarac za Hasu:"Haso, da krenemo. Mačka ti je zdrava k'o dren, njoj ništa ne fali. Grijanje u kući ti je ispravno, nećeš se smrznut. Punica... e sinko, punica je nagraisala. Teška bolest, operacija samo u Istanbulu, spremi 10 hiljada eura minimum."
Haso je već blijed, ali doktor nastavlja:
"Kćerka ti je trudna, i to blizance nosi. Biće belaja. A hanuma... Haso, hanuma ti ima sifilis već 6 mjeseci. Zato i neće s tobom u postelju."I onda, vrhunac, objašnjenje za Hasin lakat:
"Pa ti onda šta ćeš, odeš u kupatilo da olakšaš sebi dušu. A kupatilo ti tijesno k'o u golfu. I svaki put kad, da prostiš, ganjaš majmuna, lupiš laktom u pločicu. Eto ti zašto te lakat boli."Haso, potpuno slomljen, kreće prema vratima. Ali doktor ima još nešto za dodati, nešto što nadilazi medicinu i ulazi u domen automehanike:
> "I Haso, zamijeni ono kočiono ulje! Pušta ti zadnji lijevi cilindar. Ubićeš se na nizbrdici kod Vukovija!"
Pouke iz ordinacije
Šta možemo naučiti iz ove urnebesne, ali i pomalo zastrašujuće priče Hase iz Kalesije? Dvije su ključne pouke:1. **Ne svađaj se sa doktorom.** Njegovo iskustvo i intuicija ponekad vide dalje od naših simptoma.
2. **Ako već muljaš nalaze, provjeri ima li kočiono ulje rok trajanja.** Jer, nikad ne znaš šta sve doktor može pročitati iz tvoje "kreativne" analize.
Hasina priča je podsjetnik da život često piše najluđe scenarije, a ponekad, bol u laktu može biti samo vrh ledenog brijega. Ili, u ovom slučaju, vrh tegle od krastavaca.
Primjedbe
Objavi komentar