KUPIO SAM ŽENI ELEKTROŠOKER ZA GODIŠNJICU

Žena mi 15 godina govori: "Ne treba mi ništa za godišnjicu, samo da si ti živ i zdrav."
Ja budala povjerovao.

Prošle srijede šetam po pijaci u Živinicama. Tražim "nešto posebno".

Cvijeće? Rekla je da neće.
Zlato? "Previše očekivano", kaže ona.
Parfem? Ima tri, ne koristi nijedan.

I onda ga vidim.

Mali. Elegantan. Rozi.
Džepni elektrošoker od 100.000 volti.

Etiketa kaže: “Idealan za ličnu zaštitu dame.”

Mozak: "Ovo je pažljivo! Brineš za njenu sigurnost!"
Zdrav razum: "Ona će tebe tim istjerat iz kuće."
Moj novčanik: "Samo 20 KM, kume."

Pogađajte koga sam poslušao.

Dođem kući ko paun. Zamotao ga u mašnicu.
Ona otvara poklon, gleda u elektrošoker, gleda u mene.

Kaže: "Ljubavi... jesi ti ovo meni kupio da tebe mlatim kad hrčeš?"

Ja: "Ne ne, za tebe! Za zaštitu! Ako te neko napadne!"

Ona: "U Živinicama? Ko će mene napast? Ti kad ne izneseš smeće?"

I nasmija se. I ostavi ga na sto.

E sad. Ja muško. Imam novu igračku. Piše 100.000 volti.

Ma ne može to biti toliko jako. Dvije AAA baterije, bolan.

Uputstvo kaže:1 sekunda: pecne
2 sekunde: trzne
3 sekunde: upoznaš svog boga

Rekoh: "Hajde sekunda. Za nauku. Da znam šta sam joj kupio."

Prislonim na nogu. Pritisnem.

BZZZZT!!!

Ljudi moji...

Vidio sam cijelu Bosnu iz svemira.
Čuo sam rahmetli dedu kako viče "jesam ti rekao budalo!"
Mislim da smo ja i fotelja na sekundu postali jedno.

Kad sam se osvijestio: ležim ko kifla na tepihu.
Naočale na lusteru.
Mačka Gracija na garniši, gleda me i prevrće očima.
A kosa mi miriše na roštilj.

Uđe žena iz kuhinje. Gleda me. Gleda fotelju na drugom kraju sobe. Gleda garnišu.

I samo kaže: "Radi?"

Ja: "k...ko švicarski sat..."

Ona uzme elektrošoker sa stola. Uključi ga. ZZZZAP!

I nasmije se: "Super. Stoji na MOJOJ strani kreveta od večeras."

Od tada:

Smeće iznosim prije nego što pita.
Suđe perem prije nego se sjeti.
Hrcanje? Čarobno prestalo.

A kad zaboravim godišnjicu... samo ga uzme, pogleda me i kaže:

"Hoćeš malo nauke, ljubavi?" ⚡😏

I namigne.

Pouka za muževe:Kad žena kaže "ne treba mi ništa", kupi cvijeće.
Elektrošoker radi. Predobro.
Ja više ne kupujem poklone bez da pitam nju, njenu sestru, njenu mater i hodžu.

Pouka za žene:
Taguj muža da vidi šta ga čeka ako fuli poklon 😂👇

Pročitaj i ovu urnebesnu komediju; Gušter se porađa