Uslovi korištenja



Datum stupanja na snagu: 18. svibnja 2026.

Dobrodošli na Bosnianux Stories (u daljem tekstu "Blog"), dostupan na adresi https://www.bosnianux.com/ . Pristupom i korištenjem ovog Bloga prihvaćate da ćete se pridržavati sljedećih Uslova korištenja. Molimo vas da ih pažljivo pročitate. Ako se ne slažete s bilo kojim dijelom ovih uvjeta, molimo vas da ne koristite naš Blog.

1. Prihvatanje uvjeta
Korištenjem Bloga Bosnianux Stories smatra se da ste pročitali, razumjeli i da prihvatite ove Uslove korištenja u cijelosti. Blog zadržava pravo izmjena ovih uvjeta u bilo kojem trenutku. Izmjene stupaju na snagu odmah po objavljivanju na ovoj stranici. Vaše daljnje korištenje Bloga nakon izmjene znači prihvatiti nove uvjete.

2. Intelektualno vlasništvo
Sav sadržaj objavljen na Bosnianux Stories, uključujući ali ne ograničavajući se na tekstove, priče, grafike, logotipe, slike i dizajn, vlasništvo je autora Bloga i zaštićeno je zakonima o autorskim pravima.

Zabranjeno je kopiranje, reprodukcija, distribuiranje, objavljivanje ili komercijalno korištenje sadržaja bez prethodnog pismenog odobrenja autora. Dopušteno je dijeljenje linkova ka objavama na društvenim mrežama uz navođenje izvora.

3. Komentari
Korisnici mogu ostavljati komentare na objave. Objavljivanjem komentara dajete Blogu neekskluzivno pravo da se taj komentar prikaže, uredi ili ukloni.

Zabranjeno je objavljivanje komentara koji sadrže:Govor mržnje, uvrede ili prijetnje
Spam, reklame ili linkove ka malicioznim stranicama
Osobni podaci drugih osoba
Sadržaj koji krši zakone BiH ili međunarodne zakone

Zadržavamo pravo da uklonimo bilo koji komentar bez obrazloženja i da blokiramo korisnike koji krše ova pravila.

4. Sadržaj trećih strana i oglasi
Blog koristi Google AdSense za prikazivanje oglasa. Google i treće strane mogu koristiti kolačiće za prikazivanje oglasa na temelju vaših prethodnih posjeta. Za više informacija pogledajte našu Politiku privatnosti .

Bosnianux Stories nije odgovoran za sadržaj oglasa niti za web stranice na koje oglase vode. Klikom na oglase puštate naš Blog i podliježete pravilima tih trećih strana.

5. Odricanje od odgovornosti
Priče objavljene na Blogu su autorsko djelo inspirisano stvarnim događajima, anegdotama i narodnim kazivanjima. Imena, mjesta i događaji mogu biti izmijenjeni radi zaštite privatnosti ili dramaturških potreba. Sličnost sa stvarnim osobama može biti slučajna.

Sadržaj na Blogu se objavljuje "kakav jeste", bez ikakvih garancija. Ne snosimo odgovornost za bilo kakvu štetu nastalu korištenjem ili nemogućnošću korištenja Bloga.

6. Linkovi na drugim web stranicama
Blog može sadržavati linkove na drugim web stranicama. Nemamo kontrolu nad sadržajem tih stranica i ne preuzimamo odgovornost za njih. Posjeta tim stranicama je na vlastiti rizik korisnika.

7. Zabrana zlouporabe
Zabranjeno je:Pokušati neovlašten pristup serveru ili bazama podataka Bloga
Koristite automatizirane skripte za skidanje sadržaja
Ometati normalan rad Bloga DDoS napadima ili slično
Lažno se predstavljati kao autor ili administrator Bloga

Svaka zloupotreba biće prijavljena nadležnim organima.

8. Prestanak korištenja
Zadržavamo pravo da u bilo kojem trenutku, bez prethodne najave, ukinemo ili ograničimo pristup Blogu bilo kojem korisniku koji krši ove Uvjete korištenja.

9. Mjerodavno pravo
Ovi Uslovi korištenja tumače se u skladu sa zakonima Bosne i Hercegovine. Za sve sporove nadležan je sud u Bosni i Hercegovini.

10. Kontakt
Za sva pitanja u vezi sa ovim Uslovima korištenja kontaktirajte nas na:
📧 E-mail: nux16601@gmail.com

Bosnianux Stories – Gdje Bosna priča.
Posljednje ažuriranje: 18. svibnja 2026.

Primjedbe

Objavi komentar

Popularni postovi s ovog bloga

Evo me, kući sam

Slika
Oženio sam se mlad. K'o što to kod nas biva. Bio sam zaljubljen, ona je bila najljepša u gradu. Mislio sam — bajka. I bila je, jedno vrijeme. A onda dođoše krediti, djeca, računi, pelene, neprospavane noći. Onaj žar se ugasio. Ostali smo zajedno "zbog djece" i zbog banke, jer kredit veže jače nego matičar. Živjeli smo k'o cimeri. Ja u dnevnoj uz daljinski, ona u kuhinji uz hladnu kahvu. Svako u svom svijetu, u istih 50 kvadrata. Ona više nije bila ona cura s početka. Nabacila je koju kilu, nije vodila računa o svom izgledu, bademantil joj postade uniforma. Stalno nešto zanovijeta — "plati struju", "treba djeci za ekskurziju", "opet ti čarape po kući". Čak mi je i njen glas počeo parati živce dok klapara u starim papučama po laminatu. Ja sam šutio. Trpio. A navečer bih gledao one glumice na TV-u — dotjerane, nasmijane, bez podočnjaka. Uzdahnuo bih za nekim drugim životom. Nju sam gledao k'o stari trosjed — tu je, neka je, navik'o s...
Više...

Majka tri kćerke

Slika
Udala sam se u vrlo bogatu porodicu, gdje je bilo dostupno svako moguće zadovoljstvo i komfor. Ali vrijeme me je naučilo da prava sreća ne leži u bogatstvu, nego u tome kako vrednujemo odnose i ljude oko sebe. Početak je bio kao iz bajke. Moj muž me je volio, a ja sam bila ponosna na svoju sudbinu. Međutim, dvije godine nakon braka, kada se rodila naša prva kćerka, iako sam ja bila presretna, njegov osmijeh nije bio potpun.  Tiho je rekao: “Nema veze, sljedeći put će biti sin.” Prešutjela sam to. Ali kada se dvije godine kasnije rodila i druga kćerka, razočaranje i ironija u njegovom glasu više se nisu mogli sakriti. Počeo je da me uvjerava da sam podbacila jer mu nisam rodila sina. U meni se sve lomilo, ali sam šutjela – zbog svojih kćerki. Kada sam rodila i treću djevojčicu, njegovo strpljenje je nestalo. Otvoreno je rekao da mu treba nasljednik i da mu je dosta ovakvog života. Ubrzo nas je napustio – mene i naše tri nevine djevojčice – i oženio drugu ženu. Ta noć je bila najmrač...
Više...

Pametni Kenan: Direktor se oznojio kad je čuo odgovore iz prvog razreda

Slika
Učiteljica je mislila da je Kenan previše bezobrazan za prvi razred. Direktor je mislio da je previše pametan. Nakon 6 njenih pitanja, direktor je tražio da ga prebace u peti. Razlog? Pročitajte do kraja.    Kenan: "Učiteljice, ja sam previše pametan za prvi razred! Moja sestra je u trećem, a ja sam pametniji od nje." Učiteljica, vidno iznervirana, zgrabi Kenana za ruku i odvede ga pravo u direktorovu kancelariju. Objasni direktoru cijelu situaciju. Direktor se namršti, pogleda Kenana preko naočala i reče da će mu postaviti par pitanja. Ako samo na jedno ne odgovori tačno, vraća se u prvi razred i ima da šuti ko zaliven. I učiteljica i Kenan pristanu po dogovoru. Direktor: "Koliko je 3 x 3?" Kenan: "9." Direktor: "6 x 6?" Kenan: "36." I tako unedogled. Direktor ga je rešetao pitanjima koja bi svaki trećak trebao znati. Konačno, nakon dobrih sat vremena, direktor se okrene učiteljici i kaže: — "Ja stvarno ne vidim razlog zašto ovaj ...
Više...

Halima i bivši muž

Slika
"Ovo je bosanska poučna priča o Halimi, njenom bivšem mužu i tome kako se dobrota uvijek vrati ..." U jednom bosanskom selu, tamo gdje se svi znaju po imenu i po mahani, živješe žena po imenu Halima. Bila je vrijedna k’o mrav. Udala se ona za trgovca platnom – hadžiju na jeziku, a škrtog u srcu da bi i iz kamena iscijedio dinar. Jedan dan donese on kući kokoš, mršavu, jedva da je za čorbe. Baci je na sto i reče osorno: "Spremi je, da ne dangubimo."  I taman kad sjedoše za sofru, kad miris pečenja zamirisa avlijom, neko zakuca na kapiju. Tak, tak, tak – tiho, k’o da se stidi i tog kucanja. Trgovac otvori. Pred njim čovjek, izderan, gladan, oči mu upale k’o da sedam dana nije zalogajio. "Allah te nagradio, gospodaru, udijeli štogod..." A trgovac? Odsječe k’o sabljom: "Nema ovdje za dangube! Mrš s kapije!" Zalupi vratima da se kuća zatresla, pa sjede nazad za sofru k’o da ništa nije bilo. Halima ga samo pogleda preko sinije. Nije povisila glas, ni...
Više...

Otišao sam kod doktora zbog boli u laktu, razlog je bio nevjerovatan

Slika
Svi smo to doživjeli. Odemo doktoru zbog jedne sitnice, a iz ordinacije izađemo s listom potencijalnih dijagnoza koje nismo ni sanjali da imamo. Ali, Haso iz Kalesije je ovu univerzalnu muku podigao na potpuno novi, epski nivo. Njegova priča počinje sasvim bezazleno – s običnom boli u laktu. Lakat kao Okidač Haso, poznat po svom specifičnom humoru i direktnosti, dolazi kod doktora s jasnom žalbom:  "Doktore, lakat me ubi, ne mogu kašike prinijet ustima." Doktor, iskusni veteran u bijelom mantilu, s naočalama spuštenim na vrh nosa, ne trepnuvši, daje instrukciju koja Hasu ostavlja u čudu:  "Haso, de ti meni prvo urin na analizu." Haso, naravno, ne može da vjeruje. Lakat i urin? Kakve veze imaju? Pokušava da objasni svoju logiku:   "Doktore dragi, kakav urin? Ja tebi kažem LAKAT me boli, nisam doš'o bubrege da vadim!" Ali doktor je nepokolebljiv, s autoritetom koji dolazi s 40 godina staža:  "Ne pametuj, Haso. Ja sam 40 godina u ovoj struci. Ako ja ...
Više...